Голые и смешные

Голые и смешныеЭ, кто тут комплексует по поводу целлюлита и эпиляции? Девушки, расслабьтесь! Мужчины страдают в сезон отпусков не меньше вашего. Может, даже больше.

ПРОБЛЕМНАЯ ЗОНА ОТДЫХА

Проклятые мускулистые мальчики-спасатели из рекламных роликов и голливудских фильмов заставляют нас постоянно испытывать комплексы. Проблемных зон у среднестатистического мужчины хоть отбавляй: сутулые плечи, неуместно растущие кусты шерсти, висячие животы, пигментные и черт знает еще какие пятна… На пляже нет камуфляжа. Пляж (чтоб его!) — предельно демократичное место! Значение имеют только расправленные плечи и высоко поднятая голова. Вот и тянутся мужчины по весне косяком (и тайком) в спортзал, солярий, на педикюр… Знакомые места для предпляжной подготовки?Голые и смешные

Представь, у мужчин те же проблемы, что и у тебя (разве что за вычетом целлюлита). Им тоже хочется гладкую кожу, подтянутый животик, упругую попку… Что еще тебя заботит? Ах, да, размер груди. Ну здесь мы даже в более сложном положении! Плавки с силиконовой вставкой для “корректировки объема” на каждом углу не продаются, их еще поискать надо! А если проблема не в маленьком размере, а наоборот? Это ты думаешь, что слишком много не бывает. Бывает! Представь в бикини с шестым размером бюста… То-то!

ПЕРВЫЙ РАЗДЕЛ(СЯ)

Мужчины тоже читают гламурные журналы. Да-да, мускулистые, брутальные, даже иногда военные летчики и лесорубы… Обычно они делают это тайком, чтобы не попасться на глаза своим женщинам, а если случайно попадаются, то сразу отбрасывают журнал со словами “И вот какую чушь ты читаешь!” Но перед тем как швырнуть в дальний угол носитель информации, мужчина успевает понять: на пляже нужен прикид.

Казалось бы, ну какой там прикид? Надел водонепроницаемые часы water resist 30 m и вперед… Но загорелые мальчики из девочковых изданий настойчивы: плавки, которые ты восемь лет назад купил, собираясь пойти в бассейн, не прокатят. И полотенце с поросятами будет тоже принижать твой образ пляжного героя. А еще есть очки! И шлепанцы! И — бич всех бич-боев -головной убор! Ну почему они всегда такие нелепые, эти панамки и кепки? Может, сразу сомбреро? Ага. Еще гитару, ласты и мартышку на плечо. Страшный сон в предчувствии отпуска: корзина с уцененными панамками, псевдокапитанскими кепками а-ля Никита Михалков, бескозырками с надписью “Бесстрашный” и кожаными тюбетейками. Зажмурившись, суешь руку в корзину, хватаешь первую попавшуюся — и она точно будет самой уродской! Лучше уж закрытый мотоциклетный шлем, честное слово!

ПРИЗНАК МУЖЕСТВА

Есть и специфические мужские летние страдания. Это для девочек пляж — место отдыха. Для мужчины это арена испытаний на ловкость и отвагу. Если, например, девушка не умеет плавать, то это так трогательно: она мочит ножки, а стая усатых чемпионов на разные лады зазывает ее научиться за один сеанс. Юная леди, мы вас подержим за животик, и вы сами поплывете!

А если мужчина не умеет? А тут прелестница подходит и, улыбаясь, предлагает: “Ну что, до буйков на перегонки?” Попробуй попросить: “Подержите меня за животик, пока я научусь”.

Мужчина, приехавший покорять сердца на море, просто обязан ласточкой прыгать в воду со скалы, вышки или хотя бы бортика бассейна, делать искусственное дыхание, доставать с любой глубины жемчужины, кораллы, а также случайно выпавшие сережки.

Голые и смешныеПОРАЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ

Следующий мужской кошмар — так называемые пляжные игры. Сладкие мальчики выползают прямо из рекламы и, ударившись оземь, превращаются в турецких аниматоров, подбегают и выкрикивают: “Пошоль футболь!” Вряд ли есть более эффективный способ облажаться на виду у всех, чем отказаться от приглашения. Разве что согласиться и облажаться уже в ходе игры. Аршавин нам всем в помощь и не приведи Роналдо влепить мячом в чье-то прекрасное загорелое личико…

И, наконец, садистская выдумка -развлечения на воде. Давай возьмем это каноэ: недорого и шторм всего пять баллов! Ой, а может, лучше погнали на водных мотоциклах? Нет, давай нырять под воду с аквалангом! Блин, параплан! Если женщина просит, ты должен не только все это организовать и проплатить, но и хотя бы приблизительно знать, как в это все влезают и где аварийный тормоз. Елки-палки, это же не отдых, а курс подготовки морского спепназа. Девчонке хорошо: потеряла после взлета на параплане сознание и очнулась уже в заботливых руках инструкторов на земле.

А гидромотоцикл? Она там визжит за спиной, а ты рули за двоих и думай, как бы не проехать по голове какого-нибудь генерального директора и не заплыть случайно в сопредельные воды, где затаились сомалийские пираты и гигантские кальмары.

В общем, мужчина вынужден к пляжу готовиться серьезно, заранее и так, чтобы никто не видел. А без подготовки можно так попрыгать на гигантских резиновых подтяжках, натянутых на две эйфелевы башни, что потом еще два года будешь вспоминать свои потерявшиеся шорты, улетевшие в космос тапки и подробное меню с утреннего шведского стола…

В общем, зачем нам этот пляж, дорогая? Может, просто экстремальное сафари по Африке в район военных действий в период аномальной активности хищных зверей? Мне как мужчине спокойнее будет. Да и подготовиться проще…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Женский сайт. Здесь только проверенные советы. Практическая помощь в решении вопросов семьи, быта, подросткового возраста, воспитании детей, отношений супругов, ведения хозяйства и бюджета. Содержит разделы: дети, отношения, красота, здоровье, косметология, психология, мой дом, питомцы, аптека, сад, бюджет, образ.